CHRONIQUE DANI ALVES : NIGGA AH OUAIS BANANE !

<> at Camp Nou on August 19, 2012 in Barcelona, Spain.

#1 Je vous explique, c’était un grand jour pour Le Barça : Le club se battait pour le titre et son adversaire du jour, Villareal, se tapait pour atteindre L’Europe.

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Ce jour là je travaillais en tant qu’agent de joueur comme Jerry McGuire et je devais superviser un petit latino américain du nom de Dani Alvès.

Donc je suis posé dans ma voiture tranquille et j’attends le joueur en écoutant du Big Sean.

Non seulement Dani Alvès arrive en retard mais figurez vous qu’il a débarqué dans une tenue de malade.

Un truc complètement zaïrois genre il portait un petit sarouel surmonté d’une robe en cuir avec un débardeur noir, vous savez comme les renois là sur Châtelet quand il fait chaud.

Dans ma tête je me suis dit :

« Malcom X il est pas mort pour que vous portiez des robes en cuir à 200 euros les mecs. »

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Non plus sérieusement on aurait dit qu’il avait volé le style d’un mec qui a volé le style d’un mec qui n’a pas de style.

Le joueur est tranquillement venu vers moi en mâchant un chewing-gum avec nonchalance comme une biatche, à La Rihanna.

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Il me dit juste après m’avoir tendu une sucette goût framboise :

-« Bonjour, Yé souis Dani Alvès, tou vas bien ? Comment tou tappel ? Hummmm Chupa !! Tou aimes soucer ça ? »

J’ai mis revers dans sa sucette :

-« Premièrement Monsieur Alvès, je ne vous ai pas entendu vous excuser pour vôtre retard et Deuxièmement on va se vouvoyer je préfère ».

A la base j’aimais pas trop les grands gestes mais les mecs de la FFF m’avait conseillé de rester professionnel parce que la dernière fois il y a un sélectionneur du nom de Raymond Domenech qui a rigolé avec les joueurs et ça c’est très mal passé..

Certes cet épisode a eu lieu en pleine coupe du monde 2010 en Afrique du Sud mais ça ne lui a pas empêché de se manger après 1 match seulement que des « Nique ta grand-mère ! » dans les vestiaires.

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Pour revenir à Dani Alvès, il semblait avoir compris mon point de vue mais ce qui m’a énervé c’est quand il a répondu :
-« Ok ok.. Donc.. Tou naimes pas la framboise ?? »

Direct je l’ai plaqué contre ma voiture comme La Bac de Nogent, que il criait :

« Vazi là ! Lâche moi !! Woullah Lâche moi ! « Woullaaaaaaaaaah ! ».. C’est marrant parce qu’il semblait avoir perdu tout accent espagnol.

Il criait comme dans Ma Cité Va Craquer j’étais médusé.

Je lui ai juste demandé si il avait peur puis je lui ai dit qu’il y avait trop de puissance en lui, par la suite la situation s’est apaisée.

Après son caca nerveux, Dani est monté dans ma voiture juste après avoir couru et sauté par dessus le capot comme dans Police Blue.

Je me suis permis de lui préciser :

-« Refais ça je te baise ta mère »

Et on s’est dirigé en voiture jusqu’à la banlieue madrilène.

#2 Je conduisait avec ma petite paire de gants noires genre les Scream-movies et on discutait tandis que la radio diffusait un peu de Country comme à la bonne vieille époque de la ségrégation raciale.

Ca parlait stupéfiants, meufs et armes à feu comme dans Training Day :

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-« Tu devrais arrêter de parler Espagnol Dani »
-« Mais ça fait 10 ans que je vis en Espagne Alonzo »
-« Oui mais tu devrais arrêter Dani, je comprends pas L’Espagnol.. Tiens fume ça va te détendre »
-« De la Marijuana ?? Putain Alonzo je risque de ne pas passer le contrôle Anti-Drogue »
-« Arrête de m’appeler Alonzo et arrête de faire ta pute Dani »

Dani Alvès a tiré une grosse taff puis il m’a montré son torse il avait la même grosse cicatrice latérale que Luffy.

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Il m’a expliqué qu’il s’était fait ça en Gambardella Del Rey contre une équipe du 93 :

-« Wallah Saint-Denis c’est physique mais ça joue au ballon ».

J’ai pas eu le temps d’en savoir plus on était arrivé au stade.

On passe les officiels, les dirigeants, la sécurité etc.
Ça nous fouille à toutes les portes d’entrées.
Ces fils de pute me donnaient l’impression de traverser des check-points tah la bande de gaza.

La sécurité était optimale.

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#3 Enfin on arrive devant le vestiaire du FC Barcelone.

Là je tombe nez à nez avec un mec pas très grand, le teint blanc comme une aspirine, une petite calvitie à la Daniel Ljuboja et il portait le maillot du Barça.

Il avait l’air discret mais sympa, je lui demande :

-« Wesh Rebeu »
-« Wesh Renoi »
-« T’es le comptable ou un truc comme ça ? »
« Mdrr mec je joue au club »
-« Diwoullah ?? »

Et là le mec se retourne et je vois un maillot floqué « Iniesta ».

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Je ne vous cache pas mon grand étonnement parce que je n’ai pas cessé de me demander :

« Mais qu’est-ce que c’est que ces footballeurs qui ressemblent à des experts-comptables ?? »

J’étais perturbé.

Et j’étais pas aux bouts de mes surprises, je rentre dans le vestiaire je vois que des têtes de fou :

-Le gardien Pinto il avait bientôt 40 balais il ressemblait à un narco-trafiquant colombien avec sa grosse queue de cheval et son style racé.

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-Il y avait un mec on m’avait déjà parlé de lui, on m’avait dit que les petits ma cité avait sa coupe mais pas son salaire.. Un certain « Neymar »

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-Et l’arme secrète du Barça, « Messi » un mec qui était là, il parlait à personne, personne ne lui parlait.. Dani m’a précisé que ce mec était indispensable comme l’amidon.
D’abord il a mis sa chaussette gauche/ensuite il a mis sa chaussette droite.. Un rituel qui faisait toujours.
Puis il a bu une bouteille Volvic et il l’a craché en l’air comme Le Triple H.

Pour le reste de l’équipe c’étaient des mecs qui faisaient en moyenne 1m60 mais que ils cherchaient les embrouilles comme les petits de Maisons-Alfort à l’ancienne contre les grands d’Alfortville.

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Ce genre de petits nains qui provoquent des duels sur un couloir à la Thirion Lannister.

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J’ai demandé à Dani Alvès :

-« Wesh c’est ça Le Barça ?? »
-« J’avoue ils ont des têtes de fou mdrr, arrête de les regarder comme ça »

J’ai été interrompu dans mon observation et j’ai dû quitter le vestiaire car Tata Martino le coach allait préparer sa causerie d’avant-match.

Je ne sais pas ce qu’ils se racontaient mais derrière la porte que ça hurlait :

-« Spartiates quel est votre métier ?! »
-« Charpentier !! »
-« Où sont les cerfs ?? »
-« Dans la foret !! »
-« Qu’est ce qu’ils y font ?? »
-« Ils y travaillent !! »

-« Ahouu !! Ahouu !! Ahoou !! »

Ces mecs mélangeaient « 300 », « La Balle Aux Prisonniers » et « Où sont Les Cerfs ? » mais ils avaient l’air prêts pour la guerre comme Rick Ross et Young Jeezy.

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Quoi qu’il en soit Le match allait commencer et j’observais au loin depuis la tribune invité avec un air sévère à La Oenomaüs.

J’étais dans mon plus grand Sah.

#4 En attendant le début du match une experte du FC Barcelone nommée « Lamia FCB » a commencé à gratter l’amitié.

Je ne sais pas ce qu’elle voulait mais elle a commencé à raconter tout et n’importe quoi sur La rivalité Barça-Réal précisant qu’un bon petit Rayo-Getafe était plus intéressant à regarder qu’une demi-finale Bayern-Real.

Elle parlait des matchs accrochés entre Le Barça et L’Atlético Madrid en disant :

-« Diego Simeone continuez à le chercher, vous voyez pas qu’il vient d’un Cartel de Narcotrafiquants ? »

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Elle a dit qu’elle préférait que Le Barça ait 80% de possession de balle et fasse une saison blanche.

Elle m’a demandé pourquoi Ancelotti ne faisait jamais entrer Zidane alors qu’il a passé la saison sur le banc.

Elle m’a aussi demandé si j’avais des injecteurs de 407.

J’ai arrêté de lui répondre quand elle a dit :

-« Ok il y a un Ronaldo 7, il y a Ronaldo 9.. il manque pas le 8 ? »

Un gros silence a suivi d’ailleurs.

Ce silence de Cathédrale était en hommage à Tito Vilanova mort récemment. Allah Y Rahmo.

Pendant la minute de silence Lamia m’a chuchoté qu’elle pensait que Tito était mort après avoir vu une photo d’une meuf très très sale en culotte avec le maillot du Barça.

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#5 Le début du match était tendu, l’ambiance aussi électrique qu’Eneru.

Quand ça serrait les mains au moment de passer au gardien de Villareal, un jeune défenseur du nom de Bartra a dit :

-« Serre bien les mains fort, après quand ça va te mettre des lucarnes il faudra pas dire il y a hors-jeu.

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Ca a rigolé comme des forbans mais Sergio Asenjo, le portier de Villareal il avait de la répartie, il a regardé Batra comme Dinos Punchlinovic Aux RC :

-« Hey mais tu ressembles grave au mec à qui Bale il a mis une vitesse »

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Ca lâchait des « Ouuuuuh Arretez le ! » Bartra a virevolté direct :

-« Lol Thibault Courtois il a pas sauté ma place, le mec il ressemble à Corky mais il a sauté ta place à L’Atletico »

-« Déjà le coach a dit qu’il faisait tourner, je vais te monter en l’air tu fais des rumeurs »

-« Ptdrr faire tourner quoi ? T’as été transféré sale bâtard »

Ca s’est saisi par la gorge comme Kane direct ça a séparé.. On pouvait Dire que le match avait déjà commencé avant même le coup d’envoi.

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Kick-Off.

Les 10 premières minutes du match Dani Alvès galère à faire le mauvais joueur comme à son habitude, il réclame des trucs à l’arbitre qui existent que en NBA : Des marchés, des reprises de dribbles, des retours en zone.. En plus il a l’air court physiquement.

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Bartra lui c’est même pas la peine, c’est là que je me suis rendu compte que c’était pas Gareth Bale qui était rapide.

Ce mec c’était plus une charrette que Gerrard Piqué.. Il se faisait déborder par tout ce qui courait à plus de 10 km/h.

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Un moment il y a un mec de Villareal qui s’appelle « Muchacho » ou un délire comme ça.
Le gars il est défenseur central mais il lui a mis une vitesse sur une montée.

il a débordé Bartra il a centré, dans les tribunes ça a fait : « Oooouuuuh » puis Muchacho s’est coiffé les cheveux en arrière et il s’est replacé en faisant Zerma.

L’Action d’après Dani Alves met crochet de 10 mètres + frappe enroulée du gauche mais ça passe au dessus.

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Le plus énervant c’est quand juste après il s’est replacé en faisant des petites marches arrières en mode « c’est le début ça va venir »..

Ensuite il perdu tous ses ballons parce qu’il poussait sa balle trop loin en mode il joue à La Mambo cet enculé.

Il faisait que de la merde.

Pinto aussi il faisait que de la merde.

#6 On m’avait raconté que Pinto méritait sa place en sélection espagnole avec La Roja, que ses arrêts étaient plus exceptionnels que ceux de Casillas et qu’il était plus vif.

Ca parlait de lui comme de Thomas Price.

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La vérité était ailleurs comme dans X-Files.

Pinto avait des réflexes flingués et il faisait que dégager sur chaque passe en retrait alors qu’il y avait des joueurs démarqués juste sur sa droite et sa gauche.

Un moment au bout du 5ème dégagement, Tata Martino le coach exaspéré crie :

-« Joue au ballon ! Putain joue au ballooooooon ! »

Il criait comme Sangoku en VO.

Et c’est sur une relance courte de Pinto en direction de Xavi et après un cafouillage que le pire arriva.

Cani a récupéré le ballon et placé frappe dans leurs grands-mères !! Une feuille morte comme dans Olive et Tom ! But !! 1-0 pour Villareal !

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Pinto a marmonné en regardant son coach :
-« Hijo de puta »
-« Quoi ??!! »
-« Non j’ai dit qu’il a frappé à ras du poteau 😀 »

-« … Hum ! Joue pas avec mes nerfs petit con. »

#7 Seconde mi-temps pas le temps de dire Ouf ni Atchoum : Tête de Trigueros 2-0 !! Une tête à La Basile Boli ma gueule.

Pinto niveau stats c’était 2 occasions 2 buts encaissés.
Il était en plein doute comme dans Rocky 3 quand il dit à sa femme :

-« Mais j’ai peur Adrienne 😦 ! Je te le dis j’ai peur !! »

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Iniesta a voulu le rassurer :

-« Moi aussi j’ai peur mais on doit surmonter cette peur Pinto, il n’ y aucune honte à avoir peur »

-Ben si pour moi si, et je suis un menteur.. Je suis même pas gardien et c’est de ma faute si Tito est mort »

-« Arrête de dire des dingueries stp »

Le portier barcelonais remettait tout en question 😦

Ca s’embrouillait entre coéquipiers, Alvès a dit à Pinto encore au sol :

-« Wesh relève toi David Seaman »
-« C’est qui que t’appelles David Seaman ? Tu veux que je t’encule ou quoi ?? »

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Iniesta a voulu calmer :

-« C’est bon les gars, calme on va revenir »

Mais quand Dani Alvès a demandé à Iniesta de « s’occuper de sa grand-mère » il a pris la balle dans les filets et il est parti la replacer dans le rond central sans blehni.

Bref c’était le désordre.

Sur le banc Fabregas a conseillé à Tata Martino de ne plus mettre Mascherano défenseur central parce que
1. il était milieux défensif
2. il faisait 1m60.

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Il a croisé les bras en rigolant comme Gotrunk :

-« Ok Cesç Tu veux que je mette qui en Défense ? »
-« On pourrait mettre Puyol »

Tata Martino l’a pris par la nuque comme les bébés staff et il a dit :
-« Je te donne 8 minutes pour t’échauffer et fermer ta grande gueule »

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Il ne lui en a donné que 7 avant de le faire rentrer sur le terrain avec un chassé dans le dos.

On avait jamais vu ça dans Le Football mais Tata Martinez avait raison : avec Puyol blessés et Gerrard Piqué qui avait ressuscité dans le slip de Shakira, il n’y avait plus vraiment de défenseurs centraux disponibles.

En plus les adversaires ils prenaient confiance en eux : ça mettait des coups d’épaule de NFL, Asenjo faisait des parades de chien de la casse.

A la 65 ème Dani Alvès voyait bien que c’était mort pour faire un résultat dans ses conditions.

En plus Messi esquivait tous les duels parce qu’il ne voulait pas se blesser à 8 mois de La Coupe du Monde Au Brésil.

Alors Dani Alvès il s’est dit vazi nique sa mère et il a mis une frappe pétée et hors cadre mais un défenseur jaune la rentre dans les cages.

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2-1.. Gros calme dans les travées du Stade.

#7 Ca se voyait que sur sa frappe Dani manquait de calcium mais il avait pris confiance.

Tellement confiance qu’il commençait à vouloir s’imposer dans le jeu

Le gars c’est un arrière droit mais il tapait tout ; les corners/les coups francs et les 6 mètres.. c’était pas vraiment normal.

Pour motiver mes shrabs j’ai démarré une Ola mais personne n’a suivi 😦

Et là à la 75 ème sur corner c’est le drame.. Un supporter jette une banane sur Dani Alvès.

1000 interrogations dans ma tête : Comment Dani Alvès allait réagir ? Est ce qu’il allait quitter le terrain en pleurant comme une salope genre Samuel Etoo ? Est ce qu’il allait raconter toute son enfance Au Ghana comme Mario Balotelli ?

Non non Dani Alvès l’a ramassé et en a mangé un gros morceau.

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C’était marrant parce que Alexander Song a dit : « laisse un morceau Gros »

Et Dani a jeté le reste de la banane avant de tirer son coup de pied arrêté.. Et Alexandre Song s’est jeté sur le morceau comme un zombie.

Quand Asenjo a couru pour engueuler ses supporters, au début j’ai cru qu’il allait condamner ce geste raciste.

Non non il a juste réprimé sa tribune comme SanGohan quand il a grondé son père SanGoku pendant le Cell Game, parce qu’il a donné un haricot magique à Cell pour être Fair-Play.. Comment tu peux nourrir un adversaire dangereux comme Cell ou Le FC Barcelone et lui redonner de la force ?

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C’est vrai ça peut-être que le supporter madrigal n’avait rien de raciste.
Peut-être que ce supporter avait lancé une banane sur Dani Alvès afin de lui apporter ce complément en glucide et en vitamine B qui lui manquait.

L’hypothèse était vraiment plausible, Quelque chose avait changé dans le jeu de Dani : il frappait + fort, ses passes étaient + précises.. Il dribblait en faisant « L’Elastico de La Melancolia » comme CR7 sur le terrain vague de District Div. 1 dans la dernière pub Nike.

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On aurait dit un autre homme.

#8 Et ce qui devait arriver ne tarda pas à venir, à la 77 ème Dani Alvès a mis un centre tellement fort qu’elle a cogné la tête d’un défenseur de Villareal et elle est rentré dans le but.

2-2 égalisation !!

Lamia FCB a couru partout dans les tribunes comme Mourinho en disant « qu’à 2-2 on gagnait parce qu’on avait mis plus de buts à l’extérieur »

Je l’ai regardé courir au loin et j’ai changé de place.

Dani était On Fire comme Lloyd Banks il mettait que des petits crochets à la Robben, il repiquait dans l’axe à La Ribery.

Il piquait comme une abeille et volait comme un papillon à La Mohammed Ali.

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Tout était possible dans ce match, ça contrait les ballons en se sacrifiant comme dans Les Chevaliers du Zodiaque.

Messi s’est dit : « Bon je vais arrêter de faire ma salope » et il a commencé à placer que des coups-francs d’enculé à la Chamack.

Asenjo repoussait en criant :

-« Wallah je perds pas !! » Il avait les larmes.

Dani Alvès continuait son festival, ailes de pigeons, contrôles en se penchant le plus en arrière possible comme dans Matrix.

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Toute l’équipe était galvanisé par tant de galacticité.

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Et à la 82 ème, boosté par les efforts de ses coéquipiers, Messi a placé une grosse reprise de volée.

La balle troue les filets comme après un tir du tigre de Mark Landers. 3-2 pour Le Barça.. Personne n’a compris pourquoi Messi a crié :

-« NE PLUS JAMAIS ETRE VAINCU PAR TSUBASA OHZORAAAA !! »

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Peu d’importance, du coté des supporteurs du Barça que ça criait :

-« Bastos dans leurs mères ouais !! De la frappe !! De la frappe !! De la frappe!! »

Ca faisait les même gestes genre ça décharge les guns que dans « Mon Glocc te mettra à genoux » de Lacrim.

Les joueurs de Villareal ils étaient pas bien, ils commençaient à faire les voyous. Tout le monde était à deux doigts de s’enculer.

Là où ça allait vraiment se la mettre c’est quand Alexis Sanchez + Adriano mettent enchaînement crochet petit pont chacun leurs tour au même défenseur, Messi lui a dit normal :

-« Tu t’es fait baiser par 2 mecs de la même équipe.. Zahia ! »

Il y a eu une grosse échauffourée comme lors de France-Algérie c’était le hella.

#9 Au final il y a eu un score de 3-2 pour Le Barça.

Dani Alves a été nommé « homme du match » et même « Man of the Year » tah la musique de SchoolBoy Q.

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Le problème c’est qu’au vu de sa performance physique ParkJinSuesque un contrôle antidopage a suivi et à cause de ce qu’on avait fumé la matinée, Dani a été contrôlé positif.

Là je me suis souvenu que c’était sans doute à cause de notre smokingage de Weed que Dani avait trouver les ressources pour faire revenir son équipe et se relever comme Seiya.

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Après des pourparlers avec les conseillers du Club, on a retenu la version que les produits détectés dans le corps de Dani Alvès provenaient de la banane qu’il avait mangé et s’est passé crème.

Une vague d’émotion a deferlé après le match.

Dani a expliqué que ça faisait 10 ans qu’il était habitué au racisme en disant :
-« C’est moi que les keufs appellent L’Arabe »

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Ca faisait trop miskine.

Tout le monde a soutenu, même les mecs à la limite du hors-jeu niveau racisme comme Luis Suarez.

Ca se prenait en photo en mangeant des bananes everywhere.

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On a même du déconseiller Neymar qui voulait se prendre en photo à 4 pattes en train de sucer un banane.

Luis Suarez voulait encore déraper en faisant une blague comme quoi si ils avaient jeté la banane lors d’un Cote d’Ivoire-Cameroun, il se serait battu pour la gagner.

Il se foutait vraiment de la gueule du monde ce type.

#10 Bref le jetteur de banane était en fait un éducateur des -15 ans DH de Villareal.
Il a été condamné par La Justice pour « Incitation à la haine raciale »et « Voie de fait » et par son Club pour « Avoir nourri un adversaire ».

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Tout était bien qui finissait bien comme dans un épisode de L’Agence Tout Risque.

Certain Ultras de La Lazio (Club qui pour le coup portait bien son nom « SS Lazio ») via leurs pages Web ont précisé « qu’il aurait du lui jeter lui une noix de coco « ça reste raciste et c’est plus dur à manger »

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Il est fou ce monde demande à Bourich.

#TheEnd

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