Salut à tous les shegueys, souvent plongé dans ma réflexion et dans une léthargique flemme, il m’arrive de me poser des questions d’une importance existentielle :

Pourquoi il y a des gos ce sont peut-être des filles bien mais on préfère les tchoins tchoins tchoins ?

Enfin pour ma part je vous explique, j’étais posé dans le V6, billets verts en plusieurs exemplaires.. si si tu connais mdr.

J’attendais un pote, patiemment mais tu sais ce que c’est, les renois ils ont des grosses montres.. mais ils sont toujours en retard.

Parfois on se coltine ce genre de potes.. qui jouent en district division 4 mais qui ne sont ni titulaire en club, ni titulaire du permis B.

Bref il avait pour mission de rejoindre une meuf.

Certes cette meuf était mariée, certes lui aussi il était marié.. et comme ça faisait beaucoup de certes, je lui ai demandé :
-« Ça ferait quoi si ta meuf te trompait ? »
-« Ça ferait 1-1. »
-« .. »
-« Ok ça ferait 2-1 mdr »

Puis il s’est rassuré en me disant qu’il y a des mecs ça ferait 7-1, le score de Allemagne-Brésil lors de La Coupe du Monde 2014.

Sur le chemin il m’a expliqué qu’il aimait énormément sa femme, qu’elle était loyale, contrairement à ce que Chris Brown il racontait sur les femmes..

mais que l’autre elle avait un piercing à la langue qui lui apportait cette petite touche technique en plus à la Eden Hazard.

Puis il a terminé sa tirade sur cette phrase qui m’a outré :
-« Tu peux foudroyer 10 000 meufs mais il y en a une qui sera toujours titulaire comme Keïta Cheick. Popopopoo »

C’est vrai il était odieux mdr mais il avait un contre-argumentaire de fou.

De fil en aiguille je livra la marchandise en bas d’un Ibis Style, celui qui se trouve à Bercy.

La nuit coûtait 135 euros mais mon pote il aimait bien dire des conneries du genre:

« Drizzy got the money, so Drizzy gonna pay it »

Je lui ai juste dit de vérifier son solde de tout compte puis d’aller se faire cuire un oeuf.

Puis je rentra chez moi et sauvegarda cette partie de ma vie en dormant 8 heures, comme dans Final Fantasy 7.

Le lendemain une quinzaine d’appels en absence d’un numéro qui ne m’était guère familier.

Je rappelle dessus.

-« Allo ? Allo.. ? ALLO ?! ALLOO !! »

Je parlais mais ça répondait pas, ce qui me poussait à élever la voix au téléphone, comme Niska quand il appelle Maître Simonard.

Enfin ça a répondu et ça m’a demandait avec le même panache que Robert De Niro dans Raging Bull :

-« You fuck my wife ? You.. you fuck my wife ? »
-« Je ne vois pas de quoi vous parlez Monsieur.. »
-« Peu importe, j’ai quelque chose qui t’appartiens et t’as quelques chose qui m’appartient.. reviens avec ma femme dans 3 heures dans l’entrepôt DHL abandonné Min de Rungis.. ou dis Adieu à ton pote. »

Puis il a raccroché sur un silence de plomb.

En gros je devais ramener un truc que j’avais pas à un mec, sûrement dangereux, qui retenait un de mes proches en otage..

Putain j’avais le flow à Will Smith et Martin Lawrence dans Bad Boys 2, quand ça doit ramener la coke que ça a réquisitionné à Hector Tapia en échange de Gabrielle Union.

3 heures plus tard j’avais rejoint l’entrepôt, seul comme prévu.. l’ambiance était aussi pesante que dans Réservoir Dogs.

Un homme se présenta avec ses sbires, J’interroge :

-« Où est mon pote ? »
-« Où est ma femme ? »
-« Elle n’a jamais était avec moi »
-« Pourtant ton pote lui il était avec elle »

Ensuite ses hommes de main me font rentrer dans l’entrepôt, mon pote était au fond de la pièce, on va dire confortablement installé sur une chaise.

l’homme m’explique que comme Maître Gims il avait tout donné à sa femme, et qu’a l’époque elle n’avait pas besoin de lui demander la lune car il avait beaucoup mieux pour elle.

Et pourtant elle l’avait trahi.

C’était marrant parce que lui il était fidèle à sa femme qui elle le trompait avec mon pote, qui lui était infidèle à sa femme qui elle était loyale.. Kaaris il avait vraiment raison quand il disait : « Mauvais garçon cherche une fille bien.. mais bon garçon trouve que des tchoins » mdr.

Bon Ok ça n’a pas fait rire le mec quand je lui expliqué mon hypothèse.

Alors il a sorti un flingue et il l’a délicatement posé sur mon crâne mdr.

Mais vous savez comment sont les méchants dans les films, ils aiment bien expliquer pendant 1h30 comment ils vont vous tuer comme dans un James Bond.

Sauf que 3 heures avant j’avais au préalable prévenu La Police et ces messieurs attendaient le moment précis pour intervenir.

Ça a enfumé la pièce avec des fumigènes et plaqué tout ce beau monde sur le sol, j’avais l’impression d’être à Anfield.

Il y en a même un qui m’a dit pendant son interpellation :
-« Sache qu’un vrai voyou n’appelle jamais les keufs ».. Je lui ai juste répondu :
-« Pas besoin d’appeler les keufs, ils font partie de ta famille » alors que ça n’avait rien à voir, il était médusé.

Quelques heures après on a eu un briefing avec mon pote, il m’avait toujours dit qu’il pensait que ça serait une grosse équipe.. mais là c’est bien une meuf qui a failli le tuer.

Meuf qui d’ailleurs était sur répondeur depuis.

Kheye, Je lui ai conseillé de fuir un peu.. de prendre quelques années de vacances à Acapulco, en faisant croire à sa femme qu’il avait envie de lui consacrer un peu plus de temps.

Et finalement seul sur le bord d’une plage, à contempler la jetée comme dans Tequila Sunrise, j’ai commencé à me poser ce type de question :

Est-ce qu’on préfère les tchoins parce qu’elles nous offrent une maniabilité et un gameplay qu’on a pas avec notre vraie femme ?

Est-ce qu’on préfère les tchoins parce que nous même on est une tchoin ?
Mais bon tu connais mdr je n’ai pas les réponses à ces questions, donc on verra plus tard.