++ 25 Décembre 2011 anniversaire à La Fouine (30/31ans).

26/12/2011 : Le réveil est difficile, j’ai une putain de gueule de bois. J’enjambe le crâne proéminent de Fababy, l’énorme bouche de Sultan, saute par-dessus la barbichette de Laouni, puis me dirige vers la salle de bain — toutes les pièces de la chambre d’hôtel sont dans un état lamentable.

A peine la porte de la salle de bain entrouverte, un Sadek méconnaissable, zombifié, la gueule blanchâtre, à la limite de la malnutrition malgré ses 240 kilos se dirige vers moi en criant qu’il allait me manger… Je referme direct la porte en sueur, et je me demande ce qu’il a bien pu se putain de passer pour me retrouver dans ce bourbier. #1

#2 Rétrospective de la journée du 25/12/2012 : Je venais de trouver un stage pépère en tant que régisseur son au sein de Banlieue Sale par l’intermédiaire du voisin d’un ami connaissant une petite de 13 ans qui avait couché avec un shrab de 24 ans qui avait Hicham Double H en contact Facebook.
Hicham me présente à la Fouine, qui me dit : « je ne m’entoure que de suceurs et je fête mon birthday tonight, ma fille va être déguisée en fée, ça va être Swagg La Famille… Ha oui et tu vas me remplir 2-3 missions, Hicham va te briefer ».
La mission consistait à réunir toute la Capitale du Crime comme les 7 Boules de Cristal pour qu’ils assistent au 30ème anniversaire du Monarque Laouni à Las Vegas afin de contempler toute sa splendeur.

#3 On dirait que ce fils de pute me prend pour CJ de GTA San Andreas mais vamos, Hicham s’adresse à moi. Il a une magnifique chevelure soyeuse ornée de boucles brunes et scintillantes, de plus sa ressemblance avec le Cardinal de Richelieu lui donne un charisme, une certaine prestance.
Je lui dis pour sympathiser : « monsieur Double H si votre ramage à base de Head & Shoulders se rapporte à votre plumage, alors vous êtes le phénix des hôtes de ces bois ». Il me répond poliment qu’il va me smasher le crâne si je continue dans cette voie, puis il finit : « comme t’es un peu un suceur, tu vas faire équipe avec 2 suceurs à nous du 93… Il s’agit de récupérer Green, un de nos rappeurs ».

#4 Je me retrouve en collaboration avec un vilain partisan pro-Alassane Ouatarra qui répond au nom de Fababy, et un jeune obèse ambitieux qui s’appelle Sadek. La mission devient une sorte de road movie à la Thelma et Louise ponctué par les divergences politiques entre Fababy et moi, à base d’embrouilles comme Louis de Funès et Bourvil… Sadek, lui, ne pense qu’à bouffer.
Sur le chemin on se fait contrôler et Fababy a la bonne idée de dire aux keufs : « dans le 93 quand ça tire au pompe, personne balise ». Ils nous foutent en GAV et laissent Sadek car il n’y a pas assez de place dans leur caisse (c’était une Peugeot 306 La Famille, ils n’allaient pas faire un miracle).

#5 Une fois en GAV, on nous dépose dans la même cellule qu’un certain « Kemi Seba » : une sorte de militant noir avec la même coupe que Wesley Snipe dans Blade. Le gars nous fait des imitations de Kery James pour nous amuser… Elles sont dégueulasses mais on a trop peur de lui pour le dire.
Une fois en confiance, Kemi nous demande : « vous venez d’où les enfants ? »… Je sens le piège se pointer donc je ne réponds pas sauf que notre génie Fababy annonce en bombant son torse de somalien : « Je viens de Noisy-Le-Grand / Bobigny 93 »… ERROR 404 : quand Kemi Seba entend ça, il l’encule en criant : « NON, TU VIENS D’AFRIQUE SALE PARVENU !!! », puis il pousse tous les détenus à la révolte comme César Le Singe dans La Planète des Singes : Origines.
On était un peu traumatisés et cette expérience a rendu Fababy encore plus moche mais ça nous a au moins permis de nous évader du poste comme les frères Scofield-Burrows dans Prison Break.

#6 Par la suite Fab et moi, nous avons poursuivi notre périple dans le 78 où nous avons retrouvé Sadek déjà sur place en compagnie de Green ; on était dans son sanctuaire.
Green Money avait amadoué Sadek en lui donnant du gâteau et en lui caressant le haut du crâne. Il était ce genre d’artiste sensible qui pouvait faire rimer « Money » avec « Money » sans même s’en rendre compte… Il était un peu bizarre et on a tous fais semblant de comprendre son charabia quand il a dit : « Moi… Banlieue Sale… Je n’étais pas à ma place… Money… Substance ».
Le gars était aussi un maniaque sexuel qui voulait qu’on le regarde faire l’amour avec sa concubine, la meuf écartait les jambes comme CR7 avant un coup franc mais le spectacle était somptueux.

#7 Green nous dit qu’il a besoin de récupérer un paquet et qu’après si on a le temps on ira chercher Black Kent. Je pars avec lui en voiture pendant que Fababy reste pour nourrir Sadek (une note de Banlieue Sale stipulait qu’il fallait quelqu’un pour le nourrir toutes les 25 minutes, sinon il devenait agressif et potentiellement anthropophage).
Je déambule alors avec Green ; l’air était vivifiant, l’atmosphère chaleureuse et le climat particulièrement frais. D’un coup il s’arrête et me dit qu’il doit « faire un retrait à la banque ».
Sauf que je n’avais encore jamais vu de mec retirer de l’argent avec une cagoule et un fusil à pompe. Il me dit de l’attendre ici mais je sens qu’il se fout bien de ma gueule alors je l’abandonne sur place au moment où retentit le 1er coup de feu.. il a dû se retrouver fort dépourvu quand la brigade d’intervention fût venue.

#8 Le temps nous était compté et la mission semblait être un échec. J’ai expliqué à Fababy et Sadek que Green avait fait son temps au sein de Banlieue Sale et qu’il envisageait d’autres options pour la suite de sa carrière (sans préciser qu’il allait nous tuer si il nous retrouvait). Après, j’ai dis qu’on devrait plutôt éviter le 78 pour les 99 années à venir, puis on a quitté le département illico presto sa grand-mère.
Un peu plus tard, un shrab de Sadek qui s’appelle Margareth nous a mis en conférence Skype Pantin-Bordeaux avec Black Kent. L’objectif était de le convaincre de venir à la Fouiny Party.
Sauf que Black Kent est le genre de mec qui se prend pour une diva de la soul, il nous répond que La Fouine a 30 ans, l’âge de fonder une famille et de travailler dans une SARL, et que pour son bien il devrait commencer à arrêter de faire le guignol dans des night-clubs insalubres.

#9 Black Kent c’était un fils de pute mais il avait un peu raison, Fababy avait aussi raison quand il a ajouté que l’heure tournait et que notre avion pour Vegas n’allait pas nous attendre… Sadek avait juste faim, donc il a pris un goûter.
Après la copieuse collation de Sadek, on a pris un avion pour Las Vegas et réservé un Etap Hôtel de la ville (l’établissement était en plein milieu du désert du Nevada et la nuit coûtait 49$ comme en France).
On n’avait personne hormis Gued1, un sosie homosexuel de Kennedy et Paul Pogba qui cherchait à fuir son club.
Cependant on a maintenu à Hicham Double H que tout allait bien se passer comme prévu, et lui a dit à La Fouine qu’on avait fait de la merde (le téléphone arabe, ce fléau).
Bref on était le 25/12/2012, 23h avec le décalage horaire et c’était enfin l’heure du grand évènement.

#10 On est rentrés dans la boite sur la musique d’ouverture WWE SMACKDOWN de Triple H avec la même dégaine que 50 Cent et ses shrabs dans In da Club.
A l’époque La Fouine n’était pas encore le boss de Paname mais on pouvait le voir au fond de la boite avec une bouteille de champagne… Sa barbichette faisait 7 mètres de long et il l’utilisait pour retenir prisonnière une petite beurette de 8 ans comme Jabba Le Hutt l’avait fait avec La Princesse Leia auparavant (en fait c’était sa fille mais blehni comme j’étais nouveau on ne m’a rien dit).
« Donc à Las Vegas on peut se permettre ce genre d’extravagance et tout le monde trouve ça normal ? » — dis-je alors sur un ton moqueur… On m’a écarté de sa table comme Nicolas Anelka de l’Equipe de France.
Après genre il y a Sultan et Kamelancien qui ont voulu nous charrier à cause de l’échec de notre mission.

#11 Là c’est devenu Rap Contenders, j’ai dis à Sultan qu’il devrait mettre Croma sur la pochette de ses disques car il a une tête normale. Après j’ai demandé à Kamel pourquoi il travaillait pour un mec qui lui a insulté sa mère la pute, il a répondu avec une voix stridente : « pour faire comme Jay-Z et Nas » mais Laouni a avoué après la soirée que c’était parce qu’il était en fin de droits ANPE et que sucer était sa dernière chance.
Ça allait s’enculer comme dans un péplum quand soudain 5 lettres prononcées en grec nous ont plongées dans le silence.

BETA… OMEGA… OMEGA… BETA… ALPHA !!

#12 Là c’est parti en couilles : la scène était fantasmagorique, les oiseaux chantaient, les aigles se mélangeaient avec les pigeons, que ça se déhanchait et ça criait à fond : « BETA, OMEGA, OMEGA, BETA , ALPHA ! JE SUIS TROP HAUT POUR LES CLASHS ! » Apparemment un DJ du nom de « DJ Battle » avait mis Jour de Paye de B2o au volume maximum — le son résonnait à travers tout Las Vegas.
Juste une parenthèse, putain le gars n’a jamais fait un seul battle de sa vie mais il s’appelle « DJ Battle ». Autre parenthèse, DJ Battle a placé ce son car à l’époque B2o et La Fouine étaient de très proches amis et ils s’étaient promis que rien ne pourrait les séparer, ils s’étaient juré de toujours tout partager comme les 2Be3.

#13 Revenons à la soirée qui partait vraiment en putain de couilles… Seul Sadek restait un peu calme à cause de son poids imposant et sa contre-indication médicale dû à son mauvais cholestérol.
J’ai surtout vu une scène hallucinante, au moment de la phase : « tu crois je vais péta Alpha ? », Fababy a crié en faisant des bras d’honneur : « FUCK ALPHA ! FUCK ALPHA !!! ». Je l’ai plaqué contre un mur en mettant ma main sur sa bouche comme Justin Timberlake dans le clip Ayo Technologie feat 50 Cent (c’était sensuel mais il y avait du respect) et je lui ai dit : « mais t’es malade ! Alpha 5.20 va te tuer ! »

Ce petit con s’est juste contenté de hausser les épaules en braillant : « JE SUIS LE BOSS DU 93 ! LE PRINCE DES SAIYENS DE SEINE-SAINT-DENIS ! », après il a sniffé un rail de coke vertigineux en prenant les mêmes risques qu’un personnage de Cartoon et j’ai compris qu’il n’était pas tout à fait dans son état normal.

#14 Tout allait trop vite, beaucoup trop vite, ça faisait déjà 24 minutes que Sadek n’avait rien avalé… La tension était à son paroxysme comme la cosmo-énergie d’un chevalier de bronze qui se mange une bonne branlée, pendant que dans ma tête ça tournait comme celle de Tom Cruise dans Vanilla Sky.
Ça tournait tellement vite que la fête s’est poursuivie au sein de tout l’Etap Hotel. Que Fouiny voulait acheter le bâtiment en disant blehni on l’a expulsé de chez lui pendant sa jeunesse à Trappes et que maintenant il veut être propriétaire (ok, pourquoi pas ?).
Après on a eu Sadek, ça faisait environ 1h qu’il n’avait pas mangé, il était devenu tellement dangereux qu’on a du l’enfermer dans la salle de bain ; on l’a scellé comme Kyubi.
Ça baisait dans tout les sens, l’alcool coulait à flot, ça mangeait du raisin tout nu, c’était une orgie romaine à base de Spartacus… Puis, je me suis évanoui comme Kurt Kobain après sa 1ère tentative de suicide.

A mon réveil le 26/12/2012, j’étais à la situation (#1) du début de cette histoire.. et même que Sultan baignait dans son vomi, il était dans son élément mdr.

#15 Après coup, Fababy ayant appris l’existence d’une vidéo de la soirée, nous a dit sans vergogne : « les gars, hier le clash ce n’était pas pour Alpha 5.20, c’était pour Alpha Wann là, le type de un.neuf.neuf.cinq ». On lui a recommandé de niquer sa mère bien gentiment.
Quant à moi j’ai été viré de mon stage au sein de Banlieue Sale et sur le coup, j’ai juré de détruire la Terre comme Cell mais merlich, je me suis calmé quand le propriétaire de l’hôtel a menacé de nous poursuivre. Je me suis alors retiré du groupe comme Judas a quitté les 11 autres apôtres après sa trahison.

#16 Depuis Sadek a une alimentation équilibrée et mange toujours ses 5 fruits et légumes par jour.

#TheEnd C’est tout pour moi La Famille.