## 12/10/2012 : France-Norvège, match aller pour la qualification pour L’Euro Espoir 2013.

#1 Dieu Merci MBokani l’opposition était dégueulasse de la 22^ème à la 90^ème mais je n’ai pas payé ma place.

Yann MVila et Wissam Ben Yedder était titulaire, Ali Hamada était dans le but ; pendant le match que ca insultait les daronnes des adversaires en arabe.

L’ambiance était déplorable et Zehma Yann MVila après la victoire 1-0 il est venu devant les norvégiens pour les narguer, ce bâtard il a dit  à Abdellaoui:

– « T’as voulu test toute mon équipe ? Hacheum !! Tu critiques mais tu cliques ? HACHEUM !! »..

Au début les norvégiens on fait Shrab ils ne comprenaient pas Le Français mais quand Yann a continué en chantant :

-« Zifou 2 Dingue Dingue !! Tu kiffes le son c’est Hram !! ».. les jeunes vikings se sont enculé de toutes leurs forces contre la sélection espoir française, ils n’en ont pas démordu.

J’observais cette ribambelle de fils de pute de loin et j’ai pu voir que c’était une galère de tous les séparer, surtout Chris Mavinga et Johansen ils s’enculaient dans le couloir d’avant-match à base de chassés (Mavinga il croyait grave il était dans le hall de sa cité cet enculé, que il criait des « LES GARS SORTEZ L’EXTINCT !! WALLAH SORTEZ L’EXTINCT !!).. ça foutait le Halla dans tout les sens du terme.

#2 Bref c’était vraiment n’importe quoi mais je n’étais pas là pour ces conneries.

Je vous explique : Le truc c’était que la victoire était prévue d’avance, les dés étaient pipés; la côte de La France sur BWin était à 5 contre 1.. ça ne veut pas dire qu’il y’a de la corruption dans le Foot mais ça Hassoul c’est à vous de juger.

De toutes façons perdu ou gagné un match ça se fête et Yann MVila m’avait mandaté pour l’emmener à une soirée sur Paris après le match.

J’étais en place sur le parking du Stade du Havre, près de ma voiture, le crane rasé et en costard comme Le Transporteur.. Sur la vie de ma mère que j’étais racé.

Yann est sorti de derrière un buisson comme un félin, il était sous bonne garde.

Avec lui se trouvait Ali Ahamada le gardien, Chris Mavinga et Wissam Ben Yedder (Antoine Griezmann et MBaye Niang devaient venir mais ils nous ont fait fausse route pour aller voir 2 jumelles qui les michtonne sans vergogne).

Bref, on est parti On the Road.

#3 Sur le chemin on a tous un peu discuté et j’ai pu voir que Yann MVila était une sorte de Michael Douglas (vous savez ces types qui ont une carrière prometteuse mais dont la vie peut basculer à tout moment à cause de leurs addiction à L’Alcool et aux femmes de mauvaise réputation).

J’ai papoté avec Ali le gardien qui m’a expliqué qu’à la base il jouait en DH à Toulouse mais depuis cette arnaque de Yohann Pelé en 2009, n’importe quel mec possédant des gants Uhlsport peut être titulaire dans les cages du Toulouse FC.

Pour la parenthèse j’ai aussi voulu parler à Wissam mais Yann nous a interrompu en mettant à fond « Hate Being Sober » de Chief Keef feat 50 Cent x Wiz Khalifa, ce titre était son hymne national et résumait à lui seul l’état dans lequel Yann détestait être.. c’est-à-dire sobre.

Wissam n’aimait pas trop Chief Keef et Lil Reese (il considérait à l’époque que c’était de la musique d’enfant-soldat) donc il a demandé gentiment à Yann :

« Tu peux fermer ta mère stp avec ta musique d’adolescent meurtrier ? »

Yann a juste rep :

-« Gros tu sors d’un concours Skyrock ne me force pas à t’enculer ».

En fait Yann faisait référence aux débuts de Wissam quand il a été repéré au foot en salle.

Automatiquement Wissam a pris le seum, que il mettait des chassés dans le siège à Yann.. Ali a appuyé sur mon frein sans prévenir comme un moniteur d’Auto-école pour calmer ces 2 énergumènes.

J’étais furieux j’ai demandé à Ali :

« What is this ?! », cette racaille a juste répondu :

« May-may-may-may-maybach Music !! ».

Alors Je suis sorti du véhicule en faisant le même sourire hypocrite que Kanye West quand on lui a demandé si il allait à L’Eglise, j’ai extrait  Ali du véhicule puis j’ai chuchoté à son oreille :

– « Bien joué Donkey Kong mais refais ça encore une seule fois et je te frappe le crane avec une noix de coco ».. il m’a serré par le col en grognant comme un ours brun, je ne m’était pas rendu compte que ce salaud faisait presque 2 mètres.

#4 Ça s’est un peu calmé même si la tension était encore palpable, notre aventure nous a conduit à faire une halte dans une station service.. le véhicule avait besoin de se désaltérer.

Yann aussi, il était au comptoir de la station en compagnie de Mavinga et Ali. Ca buvait quelque bière en se remémorant le bon vieux temps.

Même Ali buvait, ce dernier qui à la base ne boit pas en raison de sa Religion.

Sauf que Yann est un charmeur ; d’ailleurs une légende raconte qu’un jour il a emmené tous les U19 du Stade Rennais dans les bois et que depuis ils ont tous des problèmes d’addiction aux drogues et aux jeux d’argent.. Seul un certain « Alessandrini » a réussi à échapper à ses griffes alcoolisées.

De l’autre coté je faisais tranquillement le plein avec Wissam et 2 types nous regardaient de manière suspecte. Et Wissam c’est le genre de petit rebeu qui n’attend que ce genre de moment convivial pour chercher la merde.. Donc Wissam a dit sur un ton nerveux:

– « Wesh Rebeu, tu regardes qui comme ca ? »

Le gars a répondu :

– « Tranquille Sheriff, je viens juste manger un morceau en ville et je repars sans histoire ».

Sauf que Wissam a continué sur sa lancée:

– « Ici on n’aime pas trop les mecs comme vous »..

Je n’ai pas compris le sens de cette dernière phrase mais ça s’est enculé direct après avec des objets contondants, comme dans Gangs Of New York.

#5 Le reste du groupe s’est précipité de suite sur les lieux en criant chacun leurs blazes comme les Power Rangers, Yann a vociféré :

-« BOUGEZ PAS JE SORS LE MAGNUM ON VA VOIR !! ».. ça a rigolé comme dans Arnold et Willy quand il est revenu avec un Magnum de champagne fraîchement sorti de sa boite à gant, il était grave sah en plus c’est ça le pire.

On n’a pas rigolé longtemps aussi, les gars étaient des vétérans du grand banditisme qui sortaient de la retraite comme Zidane pour un dernier GoFast, ils nous ont pris en chasse genre Fast and Furious Tokyo Drive.

C’est Mavinga qui était au volant, il conduisait comme si il cherchait à mourir on aurait dit la Delorean de Retour vers le Futur quand ca passe la 5ème.

Blehni quand il a vu qu’on commençait à les semer, il a fanfaronné avec un légendaire :

– « Seul le ciel est ma limite, quand est-ce qu’ils comprendrons ? ».. 5 secondes plus tard ce chien nous a fait heurter une barrière de sécurité, on a fini dans un ravin comme dans 007 : Quantum Of Solace.

#6 La chute avait été vertigineuse, on a dégringolé dans le ravin comme les étudiants du Bus Magique mais on a survécu.

Les 2,5 grammes d’alcool par litre de sang dans le corps de Yann MVila lui ont même permit de ne pas ressentir la douleur.

Wissam a fait l’appel avec une lenteur de fonctionnaire, de la même manière que ma prof de Français en 6^ème.

Seul manquait Ali.. Je me demandais où cette grande saucisse était passé mais Mavinga a juste dit qu’il n’avait jamais été avec nous puis on a fait un pacte de sang où on a juré de ne jamais parler de sa disparition.

On a progressé à pied vers notre périple.. L’Objectif était sincère, la quête était frauduleuse.

On avait tous fait la coupe à 500eu, mis les bottes à 1000 eu, Yann avait juré que ce soir ca allait être le feu.. Postés devant Le Club, il nous avait promis l’extase avec la même voix séduisante que Dyonisius le Dieu Grec du Vin.

#7 Une fois à l’intérieur nous fîmes notre entrée dans un monde peuplé de créatures cocaïnomanes, ca se faisait des politesses à base de cour du Roi Louis XIV, le langage était châtié et Yann avait juré de tous nous noyer sous L’Alcool.. Je me suis demandé si il n’avait pas de réels problèmes avec la boisson mais quand il a levé une bouteille de Jack Daniels en l’air en criant :

– « MES FRÈRES !! CECI EST MON HERITAGE », j’ai compris que sa carrière allait basculer.

On a laissé Yann danser ou plutôt gesticuler sur « Welcome in my Hood » Du YMCMB avec ses ex-compagnons de cellules, c’est comme ca qu’il aimait appeler ses anciens shrabs de Clairefontaine.

Après il a exhibé ses tatouages en disant que chaque tatouage avait une signification Wissam a juste dit avec le même cynisme que John Wayne que « se tatouer une étoile sous le coude ne voudra jamais rien dire ».. J’ai fais blehni un sourire gêné, ces fils de pute me mettait dans l’embarras.

Ca se voyait Wissam il était chaud en plus. On aurait dit Waka Flocka Flame, le rappeur US qui provoque des bagarres devant tous ses fans dans une salle de Bowling.. Ben là c’était pareil, il fallait s’attendre à ce genre de dinguerie.

Mavinga lui s’est posé pépère, il zoukait avec une meuf mais il ne savait pas qu’elle était mineure..il l’avait repéré dès son plus jeune age à 17ans comme Arsène Wenger avec Fabregas, Wilshere, Abou Diaby,etc.

J’ai juste eu le temps de l’avertir pour lui éviter une R.Kelly qu’une altercation a éclaté.

#8 C’était Yann et Wissam qui avait trouvé le moyen de s’enquiquiner avec les videurs. En gros ils avaient entendu :

– « Ne ramène pas ton équipe de trans sur la piste de danse » alors qu’un des videur avait seulement supposé en parlant de Wissam: – «Il est venu avec toute l’équipe de France je pense».. ça s’est confronté à travers le dancefloor mais pour des raisons incohérentes.

Wallah Lahdim c’était trop frère, en une journée 4 altercations.

Je commençais à en avoir marre de trainer avec des noirs et des arabes de moins de 21ans.

Mavinga s’est mangé une chaise sur le crane comme Triple H quand il a tourné le dos à Randy Orton,  en plus il n’avait strictement rien fait mdr.

Alors il s’est replié rapidement et il m’a expliqué  que les soirées avec Yann MVila c’était grave un délire, le mec il pouvait t’emmener fêter ton anniversaire en famille et le lendemain vous vous réveillez sur une scène de crime.. Ce genre de truc époustouflant quoi.

#9 On a fui sur le toit, les vigiles avaient tous des t-shirts « Truands de La Galère » on ne pouvait pas se permettre de se faire niquer par des mecs qui portent ce genre de chose.

Et là deviner qui on retrouve ? Ce vieux briscard de Ali Ahamada qui discutait tranquille avec un jeune chômeur d’origine italienne qui avait réussi à lui faire croire qu’il était Salvatore Sirigu, le gardien du PSG.. ils parlaient de manière constructive de Nia Long en sirotant du jus de pomme.

Les retrouvailles étaient émouvantes mais on n’a pas eu le temps de savourer, une brigade d’intervention a investi les lieux comme La Bope au Brésil, ca nous a balayé comme les adversaires à Ramon Dekkers.

On a tous fini Face Down Ass Up.. Je me rappelle même que le sol était froid.

Anyway , on a tous était interpellés. Les keufs nous ont ramené au poste, ca nous mettait des petites gifles sur la nuque ils ont cru on était au Libéria.

Ce jour là je jura sur La Mecque que j’allais faire valoir mes droits constitutionnels.

#10 Au poste que Wissam se plaignait on disant des :

-«4 fois j’ai fini en taule, je n’ai jamais eu de bon baveux», alors que ce galérien n’avait jamais même connu la GAV avant cette soirée ».

On a voulu tous voulu sortir une même version comme dans Yamakasi mais Yann sous l’effet de l’Alcool a proposé des cacahuètes à un policier noir.. Pour nous punir ils nous ont enfermés dans une cellule qui ressemblait étrangement à la cave du Jigsaw dans Saw.

Comme on avait droit à un seul coup de fil on a laissé à Yann pour qu’il puisse prévenir sa femme, qui est aussi la mère de ses enfants.

Au lieu de cela Monsieur a appelé Eric Mombaerts, le sélectionneur des U21, pour lui placer un Genjutsu.

Fort heureusement la police parisienne était aussi corrompue que dans The Shield.

Ca a sorti les billets comme dans un clip de rap américain, on les balançait sur des femmes-flics qui remuaient leurs fesses pour nous.

#11 Au final On est ressorti libres comme des narcotrafiquants Vénézuéliens et il nous restait un peu moins de 48heures pour rejoindre le reste de l’équipe en Norvège.. Wissam a conseillé à Mavinga de fermer sa grand-mère quand il nous a comparés à Eddy Murphy et Nick Nolt, les acteurs dans « 48 Heures ».

16/10/2012 : Après quelques péripéties tumultueuses qui ont entrainées Yann à commettre une « Tentative d’agression sexuelle sur Hôtesse de l’Air » nous arrivâmes avec plusieurs heures de retard au rassemblement des espoirs.

Je ne sais pas ce qu’il s’est passé mais Le Sélectionneur Eric Mombaerts, juste après avoir posé quelques pressions aux retardataires, a commencé à s’enculer avec Mavinga genre Mancini Vs Balotelli.. ça s’envoyait des pêches fantastiques c’était grave beau à voir.

Ça a séparé néanmoins et Le Sélectionneur a conservé Mavinga dans l’effectif car il n’avait que très peu de défenseur gaucher à disposition et il restait 10minutes avant le coup d’envoi.

## 16/10/2012 : Norvège-France, match retour pour la qualification pour L’Euro Espoir 2013

#12 Le match c’était une catastrophe nucléaire, ils se sont mangé un festival. Ca faisait que de la merde du coté tricolore : Ca provoquait des penalties alors que l’adversaire dans la surface n’avait même pas le ballon, ça faisait des marquages individuels au milieu de terrain, Ali Ahamada a même réussi à se faire lober sur sa ligne de but alors qu’il fait la taille de Shaquille O’Neal.. Seul Alexandre Lacazette survolait un peu Le Game.

Ça se mangeait des petits ponts par des mecs dont le nom finit en Dersson, ca se prenait des frappes en lucarne à 45mètres, le niveau était digne d’une DSR.

Un moment  Mavinga donne un balle de but à l’adversaire genre ses coéquipiers l’encourage avec des :

– « Ce n’est pas grave Chris, la prochaine mon pote ça va venir »

Alors qu’en scred ça chuchotait :

« Putain il a bientôt 22 ans !! 22 ans sa race !! Et il ne sait pas faire des passe en retrait la putain de sa mère !! ».

A la fin de la confrontation L’Equipe de France Espoir s’est mangé un bon 5-3 et n’a pas pu se qualifier pour L‘Euro Espoir 2013.

#13 Suite à ca les sanctions on été très très lourdes : Eric Mombaerts Le Sélectionneur a été démit de ses fonctions par une lettre de licenciement très professionnelle stipulant :

– « Veuillez Niquez votre mère s’il vous plait. Cordialement, La FFF. ».

Tout le groupe de lâches là (MVila, Ben Yedder, Ali Ahamada, Mavinga, Griezmann et Niang) ont été suspendus de toutes compétitions nationales par le Ministre de L’Intérieur Manuel Valls en personne.

Yann il était triste un peu il savait qu’il allait rater La Coupe du Monde 2014 au Brésil, un pays qu’il aime car là bas les prostituées et l’Alcool de bonne qualité coulent à flot.

Après une petite traversée du Désert qui l’a fait plonger dans L’Alcoolisme et La Dépression (Non je rigole, il était déjà alcoolique), Yann a signé le 23 Janvier 2013 un contrat au Rubin Kazan.

Son agent a simplement expliqué « qu’en Russie Yann pourrait s’exprimer dans un championnat où 80% des joueurs pro consomment de la bonne Vodka pure et sont khabat de la 1^ère à la 90^ème minute en Champion’s League ».

Concernant les autres joueurs je n’ai pas eu trop de nouvelles mais je sais que Wissam a pleuré en conférence de Presse comme Young Buck quand ils l’ont viré du G-Unit.

Depuis je fais un peu de prévention auprès des U13 de L’AC Boulogne-Billancourt sur les dangers de jouer avec des maillots sponsorisés « Ünkut » lors de déplacement dans le Sud-ouest du 94 Val-de-Marne. #TheEnd